10 Maneiras de Conseguir Sexo!

Se você, meu amigo, que está neste exato momento na frente do computador, com o Redtube aberto, sem namorada, sem mulher, apenas matando o bem-te-vi a soco e já não aguenta mais ficar pedindo carona pro céu, seus problemas acabaram.
Aqui no nosso blog você confere as 10 maneiras para sair dessa seca e dar uma folga para sua mão.
Preparamos um especial para você tirar o atraso neste final de ano, aproveitar esse clima de festa, de verão, pra passar o rodo na mulherada.
E depois que você seguir as nossas dicas, será um novo homem. Um homem capaz de obter tudo e mais um pouco das mais fantásticas criaturas do sexo oposto. Faça bom proveito:
10 – Ser Bonito

Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.

9 – Ser Amoroso

Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.

8 – Ser Gentil e Simpático

Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela “trepada” que tanto quer. Mas só se for com sua sogra…

7 – Ser Galinha

Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já “papou”.

6 – Ser Cafajeste

Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.


5 – Conhecer os puteiros da região

É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?

4 – Ter fama

Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã club. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.
3 – Ter um “documento” respeitável

Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.

2 – Ter Carro
Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.

1 – Ter Grana
A primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. Todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia do cascalho. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.
Resumo: Você feioso, que pensou que ia ficar a vida inteira na frente do pc comendo e lendo tópicos de como conquistar uma garota, ou que pensava em começar academia para ganhar um corpinho, você tem muitas chances de transar, basta ter umas das 3 primeiras do nosso top 10. Mas se tiver a 1ª ou 2ª, fique tranquilo. Pode ter certeza você irá pegar muitas mulheres.

fonte:http://minilua.com/

Sexo na Otica das Profissoes!

Sem sombra de dúvida sexo é e sempre será um assunto polêmico, mesmo que seja uma das práticas mais antigas do mundo (se não for a mais antiga), porém nem todas pessoas enxergam o ato sexual da mesma forma.
Então se homens e mulheres são capazes de ter opiniões e definições tão distintas para o sexo, imagine o que os especialistas das mais diversas áreas responderiam quando questionados:

Afinal de contas o que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar…

fontehttp://minilua.com/:

Aclofobia!

A Doença

Acluofobia é o medo do escuro, e do que se não pode enxergar no escuro, tem-se como principal fator dos filmes de terror, pois, muitos sofrem ao ir ao cinema e assistir a um filme no completo escuro. Esta aversão também dificulta a vida de casais pelo mundo á fora, sendo que muitos homens, mais ou menos 85% da população masculina mundial é aclufóbica, sendo assim, muitos deles não conseguem executar a fácil ação de se reproduzir no escuro e sempre acabam virando empata-fodas. Após recentes estudos, realizados pela Universidade de Babaquice do Uzbequistão, afirma que 95% da população masculina mundial tem indícios de serem Aclufóbicos e ainda mais, 100% da população masculina mundial, afirma que nunca teve medo do escuro e que enfrenta muito bem a escuridão.

Principais Sintomas

Queda de cabelo: Exemplo: Ao entrar em uma sala para realizar um exame de raio x, o paciente, apresenta queda de cabelo;

Tremer que nem vara verde: Exemplo: Assim que adentra um recinto escuro, passa a tremer, que nem vara verde, ou bambu com pulgas;

Falta de Ar repentina: Exemplo: Após ficar 5 segundos (Isso mesmo, 5 S-E-G-U-N-D-O-S!!!), num lugar extremamente escuro o aclufóbico tem falta de ar e pode ocasionar a morte.

 fonte:www.ocioso.com.br

Abra a Mente e a Boca!

Vamos aos fatos:
Homem que é homem ADORA sexo oral! Talvez até mais do que cerveja ou futebol.
Então se você quer agradar plenamente já sabe que terá que se tornar mestre nessa arte!
E se por acaso você tem pensamentos do tipo: "Será que estou fazendo direito?", eu posso lhe afirmar que sempre tem como melhorar. Que tal umas dicas?
Tenha prazer em fazê-lo.
Imagine assim: Você está na cama com um cara maravilhoso. Tudo está indo muito bem até que ele resolve dar uma atenção na menininha (hã… hã…). E de repente ele faz aquela cara mais entediada do mundo… e, por que não dizer, "cara de quem comeu e não gostou". E nesse hora o cara maravilhoso vira o "cara que eu quero fora da minha cama".

Agora imagine um outro cenário em que esse mesmo cara cai de boca como se não houvesse amanhã. Pago pra ver mulher que dispensa um homem assim!
Pois na hora de você da uma atenção ao meninão, você tem que pensar exatamente nisso: Fazer cara de tédio e de nojinho vai fazer o cara perder todo o tesão. Se você fizer sexo oral com a mesma cara de quando sua mãe está te obriga a comer jiló, não vai rolar.
Agora se você for cheia de vontade, com o maior entusiasmo do mundo, já será um grande passo pra levar o cara a loucura.
Preliminares
Quem foi que disse que é só mulher que gosta de preliminares.
Tudo começa com a maneira como você se veste. Sim, isso significa “lingerie sexy”. Precisa estar cheirosinha também, cabelinho limpo. Isso já é 50% do trabalho… Afinal pegar uma mulher com a lingerie velha ou com cheirinho de bacalhau não vai animar nenhum pouco.
Combine isso tudo com o olhar sexy e beijos apaixonados, massageando-o por cima de suas calças ou por cima da cueca, cheia de gemidinhos e carinha de "você nem imagina o que preparei pra você". Preliminares concluídas, hora de mostrar pra ele que você sabe exatamente o que quer e sabe como ele quer.
Posições
Variar as posições pode ser muito agradável e deixar as coisas menos monótonas. Afinal ficar o tempo todo em uma só posição pode ser cansativo pra ambos.
Só cuidado pra não se empolgar depois de ler o Kama Sutra e não dar nenhum mal jeito na coluna tentando fazer algo que exija conhecimentos e práticas avançadas em contorcionismo. Pode não ser muito legal!
Use suas mãos
Um boquete bem feito não significa usar apenas a sua boca. E você, que é uma mulher capaz de andar e mascar chiclete, assim, ao mesmo tempo, será capaz também de usar mãos e boca. Alterne entre acariciar seu pênis e massagear as bolas. Crie um ritmo com a boca e as mãos, diminuindo e aumento. E use a quantidade certa de pressão com as mãos e a boca.
Mas como você sabe qual a pressão correta? Acredite, se incomodar ele vai falar. Você ainda pode alternar as chupadas com lambidas, mordidinhas leves (bem leves pra não machucar, mas não leves demais pra não fazer cócegas)…
Use a Língua
Lembre-se sempre: Sua língua é uma arma de destruição em massa! Especialmente durante um boquete. Passar a língua por todo o pênis e lamber a cabecinha, vai deixa-lo maluco. E não se esqueça de dar umas lambidinhas no saco. Eles adoram! Use a língua para umedecer melhor e deixa-lo mais louco.
E conhecer o pênis te ajuda a dominar melhor o sexo oral.
Dica: a cabeça é a parte mais sensível. Não use seus dentes nesta parte… a menos que ele peça ou a menos que você saiba o que está fazendo. Passando da cabeça, você já consegue controlar melhor seus movimentos e já pode ser mais firme. E é claro que existem suas bolas. Elas são sensíveis e se você apertar com força corre o risco de levar uma porrada fazer o cara  brochar.
Garganta profunda
Sim, é difícil e não é qualquer mulher que dá conta! Principalmente porque o tamanho deles também variam bastante, mas é provavelmente o que mais deixa o cara ligadão durante um boquete.
Portanto, mesmo se você acha que não dá conta de fazer, tente.
A maneira mais fácil de fazer é a de joelhos. Lembre-se de avisar a ele para não forçar, pra não dar enjoo e nem falta de ar. O segredo é relaxar a garganta. Ajuste o pescoço ligeiramente para cima, deixe bem úmido, e use sua mão para controlar o quanto entra na boca. Ponha a língua para fora tanto quanto puder, assim que você terá mais espaço. Vai colocando mais pro fundo e deixe o quanto aguentar. E quando você sentir que começou dar enjoo vai tirando devagar. O jeito pra dar certo mesmo é prática, prática e prática!
Cuspir ou engolir
Uma das grandes dúvidas da humanidade!
Eu sei que muitas mulheres se sentem desconfortáveis com a idéia de engolir. Mas por alguma razão, os homens adoram quando elas engolem. Acho que eles se sentem poderosos, sei-lá. Se algum homem estiver lendo isso e tiver uma boa explicação do porque desse prazer, conte-nos. O que posso dizer é que realmente não é tão ruim assim. E dizem até que faz bem pros dentes. Dúvido, mas vai que é verdade, né!?
E se você não consegue aceitar a idéia de engolir, permita então que ele goze em seu corpo ou, melhor ainda seu rosto (já ouvi falar que faz bem pra pele também). E JAMAIS corra para o banheiro imediatamente com uma expressão de nojo!
Descubra se está agradando
Repare em suas reações. Os homens não são tão bons em fingir. Então, se ele não estiver gostando do boquete, você vai saber. É tudo uma questão de tentativa e erro. Não tenha medo de experimentar coisas novas. Pergunte o que ele quer. Pergunte se ele gosta do que você está fazendo. Por alguma razão, os homens gostam de ouvir mulheres falando algumas safadezas. Ou se você não se sente a vontade em falar palavrões, uns gemidinhos também são legais… mas seja espontânea pra não ficar parecendo uma atriz pornô!
Além disso você ainda pode temperar a brincadeira colocando mais sabor. Talvez um pouco de chantilly, calda de chocolate (não quente!), ou qualquer outra coisa que você gosta.
Não tenha medo de assistir filme pornô e aprender algumas coisas. Qual o problema em mulheres gostarem de um filme pra esquentar o clima? E antes de um boquete, hidrate-se. Beba bastante água ou suco. Quanto mais saliva melhor, e você não vai se cansar tão cedo.
Tenha a mente aberta
É aí que está o segredo para sexo de qualidade: ter a mente aberta para experimentar sem frescuras!
Afinal, entre quatro paredes tudo é possível!

E se você tem mais uma dica ou uma boa técnica, compartilhe! E meninos, conta pra gente o que mais vocês gostam!

fonte:www.ocioso.com.br

Nunca Se esforçe para Atrir uma Mulher!

Nunca se esforce para atrair uma mulher

Nós Fomos ensinados que para consegir alguma coisa, devemos nos esforçar para conseguir isso.

Veja o Exemplo:

* Se quer aumentar o seu salário , você deve esforçar para ser recompensado pelo seu chefe.

* Se quiser ganhar bem e ter um emprego bom, deve se esforçar para se destacar quando entrar no estágio.

E quanto mais esforçado você for, quanto mais energia gastar na busca do seu objetivo, maiores serão as chances do seu sonho vir até você.

Meu amigo, Sinto muito dizer, mas isso infelizmente não funciona com as mulheres. Quanto mais esforço fizer para conquistá-la, mais ela se afastará de você.

Acredito que Você deve conhecer a história clássica do homem que ama uma mulher e faz de tudo para conquistá-la, mas quanto mais se esforça, mais ela se afasta dele. Ele envia vários presentes caros e flores, procura a mulher a toda hora, dá carona, implora por um beijo,e mais uma tonelada de gentilezas "agradáveis" e humilhações que fazem a mulher vê-lo como um homem PATÉTICO e CARENTE, um PERDEDOR.

Bom, para a tristeza de muitos homens essa história sempre acaba de duas formas:

1) A mulher se irrita e fala para ele: "Eu gosto de você e Tudo mais, você é muito especial para mim, mas apenas

como amigo. Desculpe, não quero te magoar".

2) Ou Ele acaba descobrindo que a garota está namorando um cara CAFAJESTE que não fez nada das coisas que ele fez para conquistá-la, descobre que esse cara anda a maltratando com traições. Nesse caso é provável que ela passe a procurar nosso amigo APENAS para se LAMENTAR dos abusos desse namorado cafajeste.

Essa história lhe parece familiar?

Meu amigo Acredite em mim, ninguém convence ninguém a sentir

QUÍMICA SEXUAL por outra pessoa. Isso é uma ILUSÃO

que você deve PARAR de ter.

E Não esqueça que as mulheres querem homens dominantes e que elas possam RESPEITAR. E mulheres não respeitam homens muito agradáveis e que demonstram excessivo esforço em conquistá-las.

Você precisa aprender como ser esse tipo de homem. Assim você será visto
pelas mulheres mais atraentes como um HOMEM INTERESSANTE, gerando rapidamente ATRAÇÃO e INTERESSE.

Será que os pais influenciam no comportamento das crianças?

by Telma M.

Como lidar com crianças? Devemos ou não falar a verdade para as crianças? Devemos ou não demonstrar confiança nelas? O comportamento dos filhos muda de acordo com as atitudes dos pais?
Sou farmacêutica.
Durante minha vida profissional tenho trabalhado em várias farmácias e exercido essa atividade com muito prazer. Aplicar injeções faz parte da minha rotina.
Uma das coisas que aprendi é que a sala de aplicação desperta nos pacientes uma necessidade de falar da própria vida, como se a farmacêutica fosse uma “O.O.P.P.” (Ouvidora Oficial de Problemas Pessoais). Tudo bem para mim, pois eu sou dessas pessoas que gostam mais de ouvir do que falar.

Depois de ouvir tantas histórias, umas tristes outras engraçadas, algumas bonitas, outras antipáticas, adquiri o hábito de escrevê-las numa espécie de diário que guardo com muito carinho na gaveta da mesa de cabeceira.
Outro dia encontrei o diário e li algumas dessas histórias. Uma delas me veio à mente agora, aliás, uma não, duas histórias entrelaçadas sem que as personagens principais tenham jamais se encontrado (pelo menos que eu saiba).

Trata-se de duas crianças, Lucinha e Mirna. Claro que os nomes são fictícios, pois seria muito inconveniente se eu dissesse os nomes verdadeiros, mas o conteúdo é verdadeiro.

Lucinha e Mirna tinham a mesma idade, cinco anos.
Lucinha chegou primeiro. Ela teve que tomar uma série de oito injeções, dia sim dia não, o que durou dezesseis dias. Depois foi a vez de Mirna iniciar uma série de três injeções semanais, o que durou três semanas.

A mãe de Lucinha entrou primeiro na minha sala de injetáveis e pediu que eu preparasse tudo antes da filha entrar, pois não queria que a menina visse a seringa para não se assustar.
Eu nunca fui partidária da idéia de enganar crianças, mas respeitei a vontade da mãe.
Quando Lucinha entrou na sala a mãe não permitiu que ela visse a seringa e a agulha, virou a menina de costas para que eu aplicasse a injeção no bumbum. A mãe deitou a criança em seu colo e abaixou a calcinha da menina para que eu pudesse fazer meu trabalho. Eu pedi para que a mãe fixasse bem as pernas da menina, afinal eu não queria que acontecesse nenhum acidente com a agulha, que pode se quebrar dentro da pele caso a pessoa se agite.
Eu comecei a conversar com Lucinha explicando que não podia se mexer, que ela sentiria uma pequena picadinha, como uma formiga, mas logo ia passar, blá blá blá. Ela pareceu entender.
Pareceu, mas não entendeu. Quando a agulha penetrou na pele ela gritou e esperneou, fez um berreiro tão desproporcional que todos os outros funcionários da farmácia se agitaram.
Enfim, tudo acabou bem, mas faltavam outras sete aplicações...
A criança saiu da farmácia aos berros no colo da mãe.

Todos conheciam a minha capacidade, sempre tive as mãos muito habilidosas. Nenhum paciente reclamava, pelo contrário, todos me elogiavam dizendo que não sentiam nada durante as aplicações, mas Lucinha fez com que todos os meus colegas duvidassem de mim.

Logo depois que Lucinha saiu, chegou Mirna.
Confesso que fiquei bastante traumatizada, mas os outros farmacêuticos se recusaram aplicar injeção na segunda paciente ainda com o escarcéu da anterior ecoando em nossas mentes, de modo que acabei aceitando a incumbência.
Desta vez eu fiz questão de explicar para Mirna como funcionava o processo. Mostrei a injeção, deixei que ela me visse preparando tudo, contei a ela que poderia doer um pouco, mas que ela iria agüentar, porque não era nenhum bicho de sete cabeças.
Tive auxílio do pai, que me pareceu mais democrático e conversou com a filha, recomendando que ela não poderia mexer a perna para não atrapalhar. Eu reforcei dizendo que se ela mexesse a perna, a agulha poderia quebrar e isso sim seria um problema.
Comecei a aplicar, mas temendo a reação da menina.
A surpresa foi total. Mirna não moveu um músculo sequer, e olha que ninguém a segurou. Manteve-se imóvel durante todo o tempo. Apliquei bem devagar para não doer muito e também para seguir o protocolo.
Quando a menina saiu da farmácia andando, meus colegas não acreditaram que eu já havia terminado, pensaram que a injeção não havia sido aplicada. 

Nas outras duas doses o comportamento foi o mesmo, calmo e equilibrado.

Já com Lucinha foram dezesseis dias de tensão!
A mãe de Lucinha também veio fazer um tratamento com injetáveis. Desconfio que o que ela queria mesmo era testar minha habilidade como aplicadora, mas acabou confessando que não sentia nada, embora a filha continuasse gritando em sete das oito vezes em que veio tomar injeção comigo. Não havia nada que acalmasse a menina.
No último dia, Lucinha pediu para ver a mãe tomar injeção.
Eu achei bom, a mãe hesitou, mas acabou cedendo. A filha acompanhou tudo com grande curiosidade enquanto eu fazia a aplicação.
Quando chegou sua vez, Lucinha comportou-se como adulta, não se mexeu nem chorou.
Até hoje ninguém entende porque Lucinha gritou tanto das outras vezes, menos na última.

É interessante notar a diferença de comportamento das duas crianças.
Embora eu não seja psicóloga, me atrevo a arriscar uma explicação: a mãe tratava Lucinha como incapaz de processar as dificuldades. Ela agiu exatamente como a mãe esperava que ela agisse e com uma grande dose de exagero.
Já com Mirna foi diferente, o pai confiava nela. O que ela poderia fazer? Merecer a confiança!
Eu aprendi a lidar com crianças (pelo menos com as de cinco anos), com as mães e os pais  ainda não, é com eles que sempre acontecem as surpresas.

Crianças que mentem viram adultos bem-sucedidos

Seu filho pequeno anda contando mentiras? Não fique bravo, fique feliz! É o que aconselham pesquisadores do Instituto de Estudos Infantis da Universidade de Toronto, no Canadá.

Depois de testar 1.200 crianças com idades entre dois e 16 anos, eles afirmam que os pequenos que mentem com pouca idade mostram um desenvolvimento mental especialmente rápido – o que indica que eles crescerão para se tornar adultos mais desenvoltos e perspicazes.

E quanto mais novos eles começam a mentir, melhor!

“Os pais não devem ficar alarmados caso os filhos contem ‘mentirinhas’”, diz o Dr. Kang Lee, líder do estudo. “Quanto mais bem construída for a mentira, melhor é o desenvolvimento cognitivo da criança. Eles podem se tornar grandes banqueiros no futuro”, conta.

Mas mentir não é ruim? Meu filho não vai crescer um mentiroso inveterado, um fraudista?! Para alegria geral, o Dr. Lee garante que não há qualquer indício de que alguém que minta na infância venha a desenvolver tendências criminosas no futuro.

Ou seja: pode sim ficar feliz ao ouvir aquela mentirinha precoce.

Em tempo: de acordo com o Dr. Lee, aos dois anos, 20% das crianças mentem. O número sobe para 50% aos três e quase 90% aos quatro anos. A idade mais ‘mentirosa’, de acordo com ele, é aos 12 anos, quando praticamente toda criança mente.

Ó aqui a reportagem (em Inglês)
By SuperInteressante

Dieta Afrodisiaca!

Perca peso e ganhe apetite sexual!
Foto: Getty Images

Quer dar uma melhorada no seu relacionamento e ainda perder uns quilinhos? É possível!

Conheça a dieta que aumenta a libido e enxuga 4 quilos por mês. Ela foi criada por Francisco Trotte, endocrinologista e pós-graduado em nutrição, autor de Leia e Emagreça Definitivamente pela Alimentação do Biorritmo*.

"A tendência de uma dieta é diminuir a energia sexual da mulher. Por isso, fiz um programa que enxuga as calorias e estimula a sexualidade com frutas, temperos e nutrientes afrodisíacos", diz o especialista.

Comer bem, emagrecer e ainda esquentar sua cama? Comece uma vida nova já. E sem a ajuda do hipnotizador da novela das nove...

Pitadas de prazer

Bons afrodisíacos
- Para carnes ou arroz: Açafrão
- Para espaguete: Alecrim e orégano
- Tipos de chás: Erva-doce e gengibre

 

Frutas que estimulam a sexualidade

Maçã, morango e pêssego. Abuse dos sucos de abacaxi, melão e morango e das combinações de laranja com mamão, acerola, cenoura e beterraba.

Inclua sempre saladas nas suas refeições
Foto: Dreamstime

Saladas cheias de charme

Salada fresh Alface, agrião, rúcula,espinafre e repolho roxo ralado.
- O tempero da salada: Azeite extravirgem, vinagre balsâmico e azeitonas calabresas.

Salada tricolor
1 elemento da cor verde + 1 elemento da cor branca + 1 elemento da cor vermelha

Escolha entre:
- Vermelho: Cenoura, abóbora, tomate, rabanete, pimentão vermelho, beterraba, repolho roxo e berinjela.
- Verde: Chuchu, vagem, abobrinha, pepino, pimentão verde, jiló, maxixe, quiabo, brocólis e todo tipo de folhagem.
- Branco: Couve-flor, repolho, palmito, aspargos, cogumelos, cebola e nabo japonês.
- O tempero da salada: Limão, vinagre balsâmico e um fio de azeite extravirgem.

Um viagra natural

- ½ garrafa de caracu
- 1 ovo de codorna cru com casca
- 1 col. (chá) de guaraná natural
- 1 col. (chá) de catuaba vermelha em pó
- 1 pitada de noz-moscada em pó
- 1 pedacinho de gengibre

Bata tudo no liquidificador e beba na hora, sem peneirar nem coar. "A pessoa sente um calor imediato, o efeito na vida sexual é na hora!", afirma Trotte.

Guaraná, o fruto da Amazônia, está na fórmula mágica
Foto: Dreamstime

Fórmula mágica

Francisco Trotte, pós-graduado em medicina ortomolecular, ensina uma fórmula natural, feita em farmácias de manipulação, energética e afrodisíaca. Os componentes são:

L-arginina	50 mg
L-tirosina	100 mg
Vitamina E	200 UI
Vitamina C	100 mg
Zinco	15 mg
Selênio	30 mcg
Betacaroteno	50 mg
Iombina	5 mg
Catuaba	125 mg
Tribullus terrestris	90 mg
Guaraná	90 mg
Panax ginseng	90 mg

Faça 1 pote de 30 cápsulas em subdose de 500 mg (subdose porque o remédio fica difícil de engolir com 1000mg). Tomar 1 cápsula após o café da manhã e outra após o almoço.

"Essa fórmula deve ser usada em pessoas que dormem bem ou até em quem tem insônia leve. Mas quem tem insônia grave não deve usá-la, por ser energética", afirma Francisco Trotte.

Fonte:mdemulher

10 Maiores escândalos sexuais das celebridades

01 - Ronaldo fenômeno e o Traveco
Em abril de 2008, o jogador Ronaldo foi acusado pela travesti Andréa Albertino - que faleceu de aids em 2009 - de não ter pago um programa com ela e mais dois travestis e acabaram indo à polícia. Rapidamente o caso teve uma repercussão em todo o mundo e Ronaldo foi satirizado em diversas mídias.

Resultado: Até hoje gordonaldo é zuado e associado aos travecos!


02 - Daniela Cicarelli na praiaA apresentadora Daniella Cicarelli protagonizou junto com seu namorado Renato Malzoni, uma cena de sexo em uma praia da Espanha no ano de 2006. Enquanto o casal trocava carícias íntimas o paparazzo Miguel Temprano filmava tudo e posteriormente divulgou o vídeo na internet. O casal processou portais da internet e conseguiu tirar o vídeo do Youtube.

Resultado: Cicarelli ficou malzoni na fita, pois tentou tirar até o Youtube do ar, ficando o mesmo uns 2 dias inacessível no Brasil... Aliás, cadê ela hoje?

03 - Suzana Vieira e Marcelo Silva
A atriz Susana Vieira se casou com o policial Marcelo Silva e teve várias decepções após o matrimônio. Marcelo foi acusado de agredir uma mulher em um motel no Rio de Janeiro em dezembro de 2006. Susana o perdoou e Marcelo voltou a traí-la com uma mulher de 24 anos. O casamento acabou, e Marcelo veio a falecer em dezembro de 2008 de overdose.

Resultado: Todos achavam que a chata da Suzanna Vieira tinha achado o par perfeito, mas o Marcelo não deu nem pro cheiro, aliás, pro cheiro ele deu sim... Até demais!


04 - Vagner Love e Pâmela Butt
Em janeiro de 2008 vazou na internet um vídeo em que o jogador de futebol Vágner Love aparece fazendo sexo com a atriz pornô Pâmela Butt. Dias depois a atriz confirmou a veracidade das imagens, e disse que tratava-se de uma festinha particular.

Resultado: A Pâmela mostrou o Butt e ninguém mais nunca soube, nunca viu, já o Vagner Love virou parceiro do Adriano e juntos formam o Império do amor, mais gay impossível.


05 - Luma de Oliveira e o Bombeiro
Em março de 2004, Luma de Oliveira estava em processo de separação com o empresário Eike Batista, quando o bombeiro José Albucacys fez várias declarações comprometedoras a mídia. Albucacys divulgou as mensagens enviadas por Luma e afirmou que teve encontros com a madrinha dos bombeiros, o que foi confirmado por pessoas próximas a eles.

Resultado: Esqueceram de avisar pra ela, que não é por que ela era rainha dos bombeiros que precisava sair pegando na mangueira de um.


06 - Maíra do BBB e seu vídeo no celular
Após ser eliminada do programa Big Brother Brasil 9, a modelo e apresentadora Maíra Cardi recebeu a notícia que um vídeo caseiro dela fazendo sexo oral em seu ex-marido, tinha sido liberado na internet. O vídeo rapidamente foi disseminado entre os internautas e posteriormente surgiu um novo vídeo com cenas de sexo.

Resultado: Maíra (quem???) perdeu o posto de chupeteira do BBB pra a tal da Tessália.


07 - Lui Mendes e Rômulo Arantes Neto agridem prostituta
Os atores se envolveram numa confusão em uma suíte do Vip´s Motel no Rio de Janeiro em julho de 2007, juntamente com dois travestis e uma prostituta. Em depoimento, os travestis alegaram que não tiveram nada com os atores, e que os mesmos não teriam agredido a prostituta que teria lhes cobrado R$150,00 pelo programa que não foi realizado.

Resultado: Acabou em pizza e ninguém sabe ninguém viu. Essas celebridades adoram um travequinho hein!


08 - Tammy Gretchen e sua transformação
Alguns fãs se assustaram com as fotos divulgadas no orkut da filha da cantora Gretchen, nas imagens Thammy Gretchen aparecia com os cabelos curtos e com um visual masculino. Em setembro de 2006 Thammy resolveu assumir sua homossexualidade, e seu namoro com uma mulher. Thammy apareceu em diversos programas e ainda fez filmes eróticos.

Resultado: Isso é que é plano de marketing! Agências, aprendam!


09 - Blog da FelinaFlagrar celebridades na webcam, parece ser o hobby desta Loira. Em 2009 uma mulher misteriosa apelidada de Felina, criou um blog onde expunha flagrantes de homens famosos nus na webcam, de uma lista que vai de jogadores até atores. Felina ainda não revelou sua identidade ao mundo.

Resultado: E nem vai revelar né? Só se ela tiver um desejo incontrolável de ser processada.


10 - Chiquinho Scarpa e a Princesa Carola
No carnaval de 1999, o playboy Chiquinho Scarpa virou o centro das atenções, quando sua ex-esposa, Ana Carolina de Oliveira Scarpa, conhecida como princesa Carola declarou que pegou Scarpa na cama com um homem. Chiquinho se defendeu alegando que não era gay e que uma mentira dessa não iria abalar seu crédito.

Resultado: Após a princesa carola descobrir que o príncipe espada gostava de usar uma bainha diferente, ela posou nua e apareceu em revistas de fofocas, só falta apresentar um programa infantil e entrar pra a Fazenda 3. Mas hoje a realidade é bem diferente, ela fez um filme pornõ e segue fazendo programas pelas ruas de Natal/RN.

 

fonrte: OCIOSO!

Curiosidades assustadoras sobre ‘O Exorcista’

Em dezembro o Filme O Exorcista completa 37 anos de seu lançamento. Considerado por muitos o filme mais assustador de todos os tempos, muitas lendas e alguns fatos bizarros rodearam a produção.  confira nos próximos posts algumas delas. Mas lembre-se: tais informações podem deixar você de cabelos em pé. RSRSRSRS.


10. Controvérsia no lançamento – A atriz Mercedes McCambridge (a mesma senhora que fumou enlouquecidamente e comeu ovos crus) não gostou nadinha de não ter sido creditada no longa e contou para Deus e o mundo que tinha dublado Linda Blair nas filmagens. Esse é um dos motivos pelos quais os críticos afirmam que a atriz mirim não levou o Oscar de atuação daquele ano.

9. Fita do Mal – O pastor evangélico Billy Graham pregava, até pouco tempo, que todas as fitas VHS com o filme estavam possuídas pelo demônio. Quem a comprasse corria sérios riscos de ser possuído. Mesmo assim, as vendas do longa bateram recordes.

8. Sofrimento literal – Durante uma exibição em 1974, um homem desmaiou e acabou quebrando as costelas. Posteriormente, ele processou a Warner Bros., mas fechou acordo fora do tribunal.

7. Audiências em choque – Por conta da repercussão do longa, vários espectadores nos Estados Unidos recebiam sacos de vômito antes de entrar nos cinemas.

6. Set amaldiçoado? – O set onde foi rodado a maior parte das cenas do longa pegou fogo no meio das filmagens. O único lugar que ficou intacto foi o quarto da menina possuída, Regan. Além disso, a casa onde filmavam as externas do longa, bem próxima às famosas escadas de Georgetown, demorou mais de 30 anos para ser alugada, dado ao medo dos inquilinos. Hoje, pertence à Warner e é ponto turístico.

5. Linguagem obscena – Max Von Sydow, ator que interpretou o padre Merrin no filme, ficou tão impressionado com as “obscenidades” da menina possuída no set que esquecia constantemente suas falas.



4. Dedicação bizarra – A atriz Mercedes McCambridge foi quem dublou a voz demoníaca de Linda Blair. Para conseguir a proeza de ter a voz parecida com a de um “filhote do capeta”, ela fumava cerca de seis maços de cigarro por dia e engolia ovos crus, além de colocar em sua dieta maçãs defumadas.

3. O poder da fé – Joseph Dyer, amigo do padre Karras no filme, é interpretado pelo padre William O´Malley, que até hoje leciona na Universidade de Fordham, onde parte do filme foi rodada. Ele ainda mostra cenas do longa em suas aulas admitindo que “80% dessa história é real”

2. Aterrorizando plateias antes de estrear – A estreia aconteceu só em dezembro de 1973, mas a Warner Bros. foi obrigada a retirar o trailer original do longa dos cinemas por ele ser considerado “assustador demais” para plateias médias. O vídeo mostrava trechos do filmes com inserções artísticas animadas do próprio demônio Pazuzu, que possui a garotinha na telona. Depois de muito tempo, o estúdio liberou o vídeo no You Tube para os curiosos (e corajosos)

1. Uma história real? – O filme foi inspirado num livro de mesmo nome de William Peter Blatty, que também assumiu o roteiro. O que pouca gente sabe é que Blatty se inspirou nos noticiários de 1949, quando jornais de Georgetown estamparam em suas capas o “terrível exorcismo” de Robbie Manheim, garoto de 14 anos cujo corpo teria sido invadido depois que ele brincou com uma tábua de Ouija para tentar se comunicar com seu tio morto.

Publicado em Diversão, Geral, Segurança, humor

Uso de laptop no colo pode reduzir qualidade dos espermatozoides

Usar um laptop no colo, como o nome da máquina sugere (“lap” em inglês significa “colo”), pode não fazer bem à saúde reprodutiva masculina, de acordo com um estudo.

» Siga o ClikeVeja no Twitter
 » Comunidade no Orkut

E há pouco que se possa fazer quanto a isso, além de usar a máquina sobre uma mesa, disse Yelim Sheynkin, urologista da State University of New York em Stony Brook e coordenador do estudo publicado pela revista Fertility and Sterility.

No estudo, termômetros foram usados para medir a temperatura dos escrotos de 29 jovens que tinham laptops apoiados sobre os joelhos. Mesmo com um suporte sob o computador, os escrotos dos participantes se superaqueciam rapidamente.

“Milhões e milhões de homens usam laptops hoje em dia, especialmente na faixa de idade mais propensa a reprodução”, disse Sheynkin.

“Depois de apenas 10 ou 15 minutos, a temperatura de seus escrotos já está acima do que consideramos seguro, mas eles nem percebem”, acrescentou.

De acordo com a American Urological Association, quase um em cada seis casais dos Estados Unidos enfrenta problemas de concepção. Em cerca de metade dos casos isso se deve a infertilidade masculina.

Sob circunstâncias normais, a posição dos testículos fora do corpo os mantêm alguns degraus mais frios que o restante do organismo, o que é necessário para produção de esperma.

Nenhum estudo havia pesquisado o efeito dos laptops sobre a fertilidade masculina, até agora, acrescentou Sheynkin. Mas pesquisas anteriores demonstraram que aquecer o escroto em mais de um grau é o bastante para danificar os espermatozoides.

Ainda que fatores gerais de saúde e estilo de vida tais como nutrição e uso de drogas possam afetar a saúde reprodutiva, jeans e cuecas apertados em geral não são considerados fator de risco, porque as pessoas se movimentam quando os usam.

Mas apoiar um laptop sobre os joelhos, no entanto, exige manter as pernas imóveis e fechadas. Depois de uma hora nessa posição, os pesquisadores constataram que a temperatura dos testículos sobe 2,5 graus.

Um suporte para o laptop mantém a máquina mais fria e impede transferência de calor à pele, mas Sheynkin alertou que isso não ajuda muito a refrigerar os testículos e pode oferecer uma falsa sensação de segurança.

Fonte: Reuters.

Acenda uma Vela!

Acenda uma vela!

Diz o ditado popular que se conselho fosse bom, a gente não dava, vendia, ou que conselho e água, a gente só dá para quem pede. Definitivamente, eu nunca consegui seguir esses ditados. O Mário costuma dizer, que minha língua é maior que a boca. 

Não consigo ficar quieta, calada. Mesmo sabendo, que em boca fechada não entra mosca. Acabo saindo de intrometida, quando tenho a melhor das intenções. Mas, como de intenções, o inferno está cheio, muitas vezes, um bom conselho pode ser ignorado, devido a má fama do ato.

Assim, com a melhor das intenções, vou deixar um bom conselho. E para que ele seja bem compreendido, é ilustrado. Porque mesmo que para um bom entendedor, meia palavra baste, uma imagem vale mais que mil palavras!

Acenda uma vela!

Tem dia que a gente acorda se sentindo uma carta fora do baralho.

Um verdadeiro peixe fora d'água. 

 
Parece que  o mundo inteiro está nas nossas costas....

E qualquer coisa pode ser uma puta  pedra no sapato!

Dá aquela vontade de chutar o balde.

 
Porque mesmo andando na linha e

Ralando o peito todo santo dia,

Tomando o maior cuidado para não trocar as bolas.

Nem marcar touca, 

Não tem jeito, entramos pelo cano!

 
Mesmo dando tudo de nós, trocando os pés pelas mãos, 

  
Acabamos pagando o pato por algo que não fizemos ou dissemos.

Algo absurdo, bobo, muitas  vezes sem pé nem cabeça, mas que

Acaba nos tornando o testa de ferro,

De quem lava as mãos e

Não assume que pisa na bola!

E muitas vezes, dá vontade de descascar o abacaxi, gritar, xingar, mas no fim,

Precisamos mesmo é viver pisando em ovos,

Controlando os nervos para não quebrar o pau de uma vez!

Muitas vezes temos que tomar um chá de cadeira

Esperando a decisão daquele chefe mala sem alça,

Que a gente morre de vontade de mandar queimar a rosca... 

 Mas, como peixe morre pela boca,

Não é seguro dar essa sugestão, então vamos engolindo um puta sapo todo dia.

Quando você estiver se sentindo assim, com a corda no pescoço.

Ou talvez com o coração partido. 

Não fique chorando pelo leite derramado,

Nem faça tempestade em copo d'água, 

E muito menos, pense em pendurar as chuteiras. 

Ou botar as barbas de molho.

Também não fique procurando pêlo em ovo!

Nem com minhoca na cabeça!

Não dê uma de João sem braço, que acha que não pode fazer nada!

Enchendo lingüiça, deixando o tempo passar...

Ao invés de tentar acertar na mosca.

Não se esqueça que a vida é curta e a qualquer hora você pode bater as botas!

 Você tem a faca e o queijo na mão.

Dê um tempo. Vá tirar uma água do joelho... Ler um bom livro. Tomar uma ducha.

Ouvir uma boa música ou assistir um filme engraçado pode ser uma mão na roda. Distrai, relaxa e ajuda mesmo!

 Anime-se. Vá se divertir. Solte a franga!

Enfie o pé na jaca mesmo!

 
Lembre-se das coisas boas da vida...como agasalhar o croquete...

Molhar o biscoito...

Mas, cuidado para não queimar o filme! Tudo é bom com parcimônia!

Dani Starck

Não fique com pé atrás com as pessoas. Ainda tem gente boa nesse mundo!

Abra o seu melhor sorriso, mesmo que forçado. 

E siga adiante... devagar e sempre. Mas, não se esqueça nunca, que é

"Mais fácil acender uma vela que amaldiçoar a escuridão." (Provérbio Chinês)

fonte:www.ocioso.com.br